Thế Là Hai Vợ Chồng Cãi Nhau

CuoiChutChoi1

Một ông Nhà Binh nhanh chân phát biểu truớc :

– Các ông có biết không ? Mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi chợ . Tôi đẩy xe theo sau Bà .

Mua đầy xe , tôi hỏi Bả Về chưa ?
Bả nói : Ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm .
Tôi hỏi : Sao Bà không mua ở đây luôn .
Bả nói : Ở đây nuớc mắm tới $2,99 , còn chợ kia chỉ có $2,88 .

Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút , Bả quên tính tiền xăng .

Tôi với Bả bắt đầu … cãi .

* * *

Ông Nhà Binh khảc chen vô :

– Còn tôi , khi lái xe , tôi quẹo tay phải , Bả nói sao ông không quẹo tay trái .

Tôi chạy nhanh , Bả kêu tôi chạy chậm lại . Tôi chạy chậm , Bả nói ông chạy như rùa bò .

Tôi nói : Để tôi order hãng xe Toyota chế cho Bà xe có 2 tay lái , để Bà khỏi lái xe bằng miệng .

Và , thế là cãi nhau .

* * *

Ông nhà bếp lắc đầu và kể chuyện ông nghe đuợc như sau :
– Có ông kia lái xe chở Bà vợ ngoài xa lộ , chạy nhanh , bị Cảnh Sát quay đèn chận lại .

Cảnh Sát hỏi :
Ông có biết lỗi gì không ?

Ông chồng chưa kịp trả lời , Bà vợ tươm tướp la lên :
Tôi đã nói ông rồi , ông chạy bạt mạng 7 , 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe .

Ông chồng giận dữ la Bà Vợ :
Để tôi lo , Bà im cái mồm Bà lại đi .

Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt , nghe đuợc tiếng Việt , hỏi Bà Vợ :
Bộ ông chồng Bà ở nhà cũng nạt nộ Bà như vậy phải không ?

Bà Vợ liền trả lời :
Đâu có . Bữa nào ổng uống ruợu say , ổng mới la như vậy .

Ông chồng nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe .

Thế là vợ chồng lại cãi nhau .

* * *

Ông Nhà Binh nghe nói nãy giờ nhảy vô :

– Bà Ngoại con Tép của tôi cũng không thua ai .

Bả nói với tui :
Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập đuợc gì hết .

Tôi tức quá :
Bà không thấy tôi hội nhập sao ? Ai cao máu , tôi cũng cao máu , ai cao mỡ , tôi cũng cao mỡ , ai tiểu đường , tôi cũng tiểu đường , tôi còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa ! Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa ?

Bà Ngoại còn nói :

– Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời Mỹ , mở cửa xe cho vợ , mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday , ngày Valentine ! …
– Trời ơi ! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho Bà lắm chứ , nhưng sợ người ta nhìn vào , người ta nói : Thân Bà một đống , cọp ăn 3 ngày không hết , bộ Bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được . Còn birthday của Bà , tôi mua cho Bà 1 bó rau muống , 1 bó hành , 1 bó ngò , Bà còn muốn gì nữa .

Thế là Ông Bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi .

* * *

Ông Nhà Văn nãy giờ ngồi trầm ngâm , cuời mím chi , chậm rãi kể :
– Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang . Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh . Ông bạn tò mò đến gần hơn , thì nghe ông này không phải đọc kinh , mà ông ấy đang hát .

Ông bạn hỏi :
Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát ?

Ông chồng trả lời :
Từ ngày cuới Bả đến giờ , chỉ có hôm nay tôi đi chung với Bả mà không cãi nhau .

Ông Nhà Bếp chen vô một chuyện khác . Ông kể năm rồi , ông phải mổ van tim .

Bà vợ ngồi kế bên than :
Ông ơi , ông chết tôi chết theo .

Ông hoảng hồn :
Thôi Bà ơi , để tôi đi một mình cho thanh thản , khỏi phải đi chung , khỏi phải cãi với Bà .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Sáu Điều Răn

Nếu quý bạn nào thật sự muốn sống hạnh phúc , chết bình an thì hãy đọc Sáu Điều Răn dưới đây của Hội Những Người Sợ Vợ ( đọc được trên báo , xin phép và cám ơn tác giả ) :

1 – Kính vợ đắc thọ . Sợ vợ sống lâu . Nể vợ bớt ưu sầu . Để vợ lên đầu là truờng sinh bất tử .
2 – Đánh vợ nhừ tử , là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung .
3 – Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười , là có mắt mà không tròng .
4 – Để vợ phiền lòng , là tru di tam tộc . Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm .
5 – Vợ gọi mà ngậm câm , là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ .
6 – Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng . Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phân thây …

* * *

CuoiChutChoi1

– Trên TV có gì không anh ?
– Có rất nhiều bụi bậm , chắc tại em quên lau .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Cuối tuần , vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền .

Tôi chở Bả tới tiệm bán xăng .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Đầu óc vợ tôi dạo này hơi mễnh mãng .

Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .

– Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?
– Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá , em cần được « yêu » mỗi tuần 3 lần cho khuây khoả và thoải mái : Mỗi Thứ Hai , Thứ Tư và Thứ Sáu .
– Tôi nói : OK Thứ Hai , Thứ Tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng Thứ Sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ?

Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng , đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây .

Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Vợ tôi khoả thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
– Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?

Tôi nói :
– Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Vợ tôi khoả thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
– Sau hai mươi năm lấy nhau , em thấy mình già hơn , mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá , ơ anh nói gì đi chứ !

Tôi nói :
– Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc , 20/20 .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau , tôi hỏi bả muốn đi đâu .

– Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến .
– Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Vợ tôi hỏi :
– Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?

Tôi nói :
– Ừ , nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Giáng Sinh năm vừa rồi , tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố , rất đẹp , để mai này , nếu bả có … đi cho có chỗ đẹp .

Giáng Sinh năm nay , vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả .

Tôi nói :
– Mua quà làm gì , quà năm rồi bả chưa sài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Tôi muốn mua một thùng Heineken giá 29,90 USD , bà xã tôi không chịu vì mắc quá .

Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá 7,50 USD .

Tôi nói :
– Em biết không , sau khi uống hết thùng Heineken anh sẽ thấy em đẹp hơn nhiều .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

* * *

Khi đi ngang qua tiệm Walmart , tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi , Vợ tôi cằn nhằn :
– Anh mua vỏ bánh xe làm gì , anh đâu có xe đâu .

Tôi nói :
– Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em không ?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Tôi nói :
– Sau ngày cưới em , anh thành Triệu Phú .

Vợ tôi :
– Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?

Tôi nói :
– Trước khi cưới em , anh là Tỷ Phú .

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

* * *

Vợ tôi :
– Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?

Tôi nói :
– Không ! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi

Vợ tôi :
– Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?

Tôi nói :
– Là cái ngày em cuốn gói « dzề » bên má em 3 tuần . Giời ơi ! Ngày nào cũng xỉn !

Thế là hai vợ chồng cãi nhau .

Internet 2012/08/28

 

About Vinh2SG

Born in SaiGon - Capital of South VietNam Captain on B727 & Air VietNam 1974-75 Pilot on B7(3-4)7 & Corse Air International
This entry was posted in CườiChútChơi and tagged . Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.